Todos os dias ao adentrar o escritório onde trabalhava, pisava com o pé direito, carregava flores, a turmalina negra e o quartzo rosa (uma pedra em cada bojo do sutiã) e ao passar pela porta principal, evocava mentalmente canticos budistas de proteção, assim como as conjurações das ritualisticas druidas, e convocava os seus mestres e guias espirituais a ingressarem para mais um dia de batalha psicológica. Já havia tentado de tudo, mas sentia-se como Alice no País das Maravilhas tentando se proteger. Batendo palmas para a louca da rainha de Copas dançar em seus desvarios diários.
Dorotéia tinha pavor de humilhações em público, mas alguns seres humanos são dotados daquele instinto animal que sente no ar o cheiro do medo. Sempre fora a sujeita sem cor do escritório, aquela que permanecia quieta, se pudesse esconderia sempre atrás dos muros das baias para nunca ser vista, pelo seu caráter introspectivo, os mais marketeiros do escritório, nunca se interessaram em fazer amizade. Mas, isso não a incomodava. Desde que aprendera amarrar seus sapatos, sabia-se só. Preferia mil vezes não ser vista e nem notada e efetuar seu trabalho em pleno silêncio, mas não é que o diabo da mulher sempre achava um jeito de vociferar com ela.
O "diabo da mulher" chama-se Cupertina Durão, mas acredito que o mais correto a dizer, era que ela tinha o capeta no corpo. Acredite-me nem um exorcista daria um jeito "naquilo". Ela de fato se parecia com a rainha de copas, mas com o corpo do personagem Bob Esponja Calça Quadrada. Ainda assim, dizia-se um mulherão. Seu marketing pessoal era imbátivel, era carismática e vendia até areia em um deserto. Vendia-se como um peixão, apesar da aparencia de bacalhau.
Rezava a lenda, que Cupertina Durão, importante publicitária, dona de um império de cadeias de fast food (cujo segredo culinário era reaproveitar sobras de resto de churrasco para a confecção de hamburgueres) havia conseguido a licença para a comercialização de seus produtos organizando um cocktail para atrair a atenção (e sabe-se lá o que mais) do diretor da Vigilância Sanitária - Acácio Coutinho que mais tarde, tornara-se seu sócio na Durão Produtos Alimentícios.
O "diabo da mulher com o capeta no corpo" era tão obstinada que conseguiu casar com o "parvo" Caio. Caio era daqueles homens que necessitavam de uma figura feminina que veste cuecas box. Elegante porém viril. Sua mãe havia morrido no parto, então vivia eternamente com aquela carinha de cocker spaniel que não havia ganho o seu Biscrok a cheirar o pé de mulheres que o colocariam no colo ou na coleira (nesse caso tanto faz) e proveriam sua carencia de leite materno.
Nenhuma mulher em sua independencia e exuberância consegueria apaixonar-se por ele, mas Cupertina Durão, em que tudo via uma boa oportunidade de unir o dever ao prazer, não perdeu tempo.
Então, após um ano se casaram. Após um ano ela abrira seu primeiro restaurante fastfood. Após 8 anos de casamento, tinham 2 filhos (Lucius Augustus e Otavianus Julius - ela queria que os filhos fossem dignos do império que haviam construído), 1 labrador disléxico, e 40 restaurantes em todo o Brasil e um em Miami (lugar para as férias de final de ano da família).
Ainda assim, com toda essa felicidade, Cupertina não conseguia passar nem um dia sem menosprezar, irritar, enervar, e quem sabe provocar até um infarto (nessa caso nunca era culpa dela, mas do marido que a tinha irritado até ela descontar em alguém) em um de seus funcionários, subalternos ou familiares.
E, é aí que voltamos para Dorotéia, que havia sido contratada após 18 assessoras pessoais terem ido embora ou sido internadas em clínicas psiquiátricas ou de reabilitação de drogas e afins. Segurando o coração na mão todos os dias, a fim de não ter a cabeça cortada, seu sustento dependia só dela, seus pais haviam morrido a muito tempo, e se criara com avó que havia falecido ano passado.
Concordava com as mais estapafúrdias atitudes, dizia amém a todas as sandícies e imundícies da senhora do castelo dos hamburgueres de picanha mal passada. Engolia as humilhações e os ressentimentos com goles generosos de água com florais de bach. Tinha medo que um dia tudo aquilo eclodisse. Afinal, quando alguém assim tem os seus "cinco minutos de insanidade" tende a perder totalmente a razão.
Certa feita, Dorotéia tinha feito as planilhas de custos assim como as de recebimento, entrou em contato com todos os clientes cobrando os inadimplentes, havia ligado para alguns forncedores de sobra de churrasco em Nova Iguaçu, Oswaldo Cruz, Duque de Caxias, Méier, Bonsucesso e Bangu (afinal tinha sido final de semana de Flamengo e Vasco), para que pudessem assinar o termo de confidencialidade do fornecimento de sobras prevendo consequências desastrosamente insalubres para a quebra do contrato, providenciara a entrega das sobras nas redes fast foods, acionou os seguranças da rede para fiscalizar a entrega, assim como os gerentes para o recebimento da carga preciosa, ligou para os fabricantes de carne de rã para requerer o carregamento novo a fim de fazer chegar até as redes os hambugueres de carne de râ prensados para o lançamento do pererecas light club lifestile - novo sanduiche da rede até quarta feira, e uma série de outros telefonemas, além das ordens do dia para a 22a babá do casal.
Era terça feira de manhã e estava já estava exausta! Olhou o relógio, 13:00, precisava sair para repor as energias. Ligou para Cupertina, e perguntou se podia sair para almoçar...
- Almoçar ???? Para que ??? Com as banhas que vc está dá para matar a fome do sudão! (seguida de uma risada maquiavélica.). Brincadeirinha querida, pode ir. Come em 15 minutos e esteja aqui. Quinze minutos é mais que suficiente!
Dorotéia precisou de uma intervenção divina para segurar a mão direita que já tinha pego o extrator de grampos prontos para adentrar a sala da possuída para dar umas estocadas na carótida daquela peste! Respirou, pegou a bolsa e saiu.
Comeu um sanduiche no concorrente só de sacanagem. Se era para engordar, que fosse no concorrente. Foda-se! Já estava cheia daquela merda. Comeu seu Big Mac com voluptousidade, tomou seu refrigerante. Após seu breve almoço, foi lotérica conferir se havia sido a mais nova milionária. Jogava toda a semana. Sua esperança em um pedacinho de papel.
Ela teve que se sentar em um banquinho na Rua Uruguaiana para tomar fôlego. Estava milionária desde segunda feira e não sabia. Quase morreu de susto! Mas, recobrou as forças e pensou que morrer em uma hora daquelas seria dar um grand finale imbecil a uma existência patética. Foi quando uma idéia lhe ocorreu....Era hora da vingança.
Quando retornou ao escritório de Durão Produtos Alimentícios, duas horas haviam se passado, tinham 48 mensagens vociferantes de Cupertina em seu celular e 15 dos colegas perguntando e temendo pela cabeça de Dorotéia. Mas, como se todos os seus amuletos, preces, evocações tivessem milagrosamente funcionado, hoje era uma nova mulher...Uma nova mulher com 32 milhões em sua conta corrente.
Assim, que Dorotéia pisou no escritório, Cupertina, saiu de sua sala com seus melhores impropérios. Dorotéia calmamente andou com a chefe em seu cangote a berrar :
- Vc está me ouvindo sua merda ? EStá ?
- Estou...Muito bem por sinal.
- Vc está maluca ? 2 horas de almoço ? Tá maluca ?
- Estou maluca sim...Vai me internar ? Eu tenho o nome das clinicas aqui se vc precisar ligar...
- Hã ? Como ousa me responder ? EU SOU CU-PER-TI-NA DU-RÃO E NIN-GUÉM...NIN-GUÉM FALA COMIGO DESSE JEITO, NEM VC, sua vagabunda! Eu quero meu relatório AGORA.
- Pois não.
Dorotéia pegou o monitor de sua mesa, desplugou calmamante, o carregou até a sala de
Cupertina, abriu a porta e arremessou nos cornos da chefe, como se ali ela estivesse liberando todos os anos de ofensa e humilhação :
- Tome seu relatório sua velhaca burra e gorda, enfia essa merda desse seu rabo do tamanho do Oceano Atlântico. Eu estou de saco cheio dos seus desvarios!!!
Mal amada e infeliz, ou vc pensa que todo mundo aqui na empresa não sabe que seu marido não te come a mais de três anos?
E sabe porque ?
Ele tem uma caso com a chefe do jurídico, sua imbecil...Melhor amiga dele, o caralho!!!!!
Sempre foi o grande amor do cara de bolacha água e sal. Mas , era "só amizade" até o babacão começar a ganhar dinheiro para burro junto com vc!!!!!
É desnecessário dizer que a esta altura, já tinha juntado gente na ala da diretoria, e Caio tinha saído porta afora juntamente com Fábia Monteiro (sua amante). Cupertina atônita, primeiro por ter recebido um monitor na cara, e depois ao ver sua cândida assistente a cuspir-lhe as verdades em cachoeiras.
- Além disso, trepava com ela aqui dentro do escritório, nas suas costas e vc achando que ele estava encoleirado !!!!! Ha ha ha!!!!!
O pessoal da segurança gravou TUDO!!!! E após uma bela propina paga pelo seu querido marido, entregaram a fita para ele, mas ele é de uma inteligência sem igual que misturou as fitas com as do marketing e eu fiz o favor de achar sem querer quando fui procurar a apresentação dessa porra dessa boate aqui !
Eu posso ser gorda, imbecil, incompetente, mas sempre fui leal à vc achando que em algum lugar dessa sua alma infeliz tinha um naco de bondade. Puta que paril, que ilusão!...
Mas, tenho a porra de um futuro pela frente, e vc tem uma vida patética escondida em uma mentira!!! Imitação de uma vida perfeita cheia de lacunas. Vai chupar um canavial de rolas sua mal amada!!!! Eu me demito...Não trabalho para vc nem fudendo!
Dorotéia pegou sua bolsa, e ao sair daquele recinto foi aplaudida com ardor pela massa na porta, nos elevadores do prédio, na portaria. Virara a heroina anônima da vida diária. A presença de Cupertina era tão insúportável que ao ve-la as pessoas só pensavam em humilhação e confusão. Dorotéia os vingara.
Foi para casa, tomou um longo demorado banho, abriu a geladeira retirou uma lasanha congelada e riu-se pensando que era a última vez que iria comer aquilo, esquentou-a no microndas, saboreou aquela refeição barata, e ligou a televisão para ver o noticiário das 19:00 :
- Se jogou do décimo nono andar, a empresária dona da rede de fast foods D. Fast Hamburgueres, Cupertina Durão morrendo instantâneamente. Interrogados, os funcionários do prédio não sabem o que aconteceu, tão pouco os da empresa, mas todos foram unânimes em dizer ela não possui seu juizo perfeito e vivia a esbravejar com todos. Seu marido não fora encontrado até o final dessa reportagem para esclarecimentos.
Dorotéia sentou-se no sofá acompanhada de sua gatinha preta Capitu, pegou o telefone e reservou uma passagem primeira classe para a Itália, iria engordar com estilo e requinte. Após ficaria em uma spa no Sul da França, faria uma plástica e trocaria de nome. A rainha de copas estava morta, restava Alice saborear a sua vingança, em um pais distânte, o que seria de fato uma das muitas maravilhas que estavam por vir.
